Todos tenéis redes sociales. De alguna manera habéis llegado aquí, no voy haciendo publicidad en las farolas de la Rambla. Y todos consideráis que las usáis, en mayor o menos medida, de manera apropiada. Pero no es así, pequeños padawans. No es así. Y os traigo la guía definitiva para el uso apropiado de redes sociales, red a red, social a social.
1. Twitter: Empezamos fuertes, por la gran mentira de las redes sociales. Que si tweetstars, favstars, famosos, twitteros… hemos creado una sociedad en 140 caractéres. Y sin saber que hacer. Twitter es tan mentira, que la gente aun no sabe(mos) para que sirve. Os diré para que no:
- Para que nos expliques tu sufrimiento de vida: tienes Tuenti [y antes Fotolog]
- Para que cuelgues fotos de lo bonito que ha sido tu viaje. No baby, ves al punto 3.
- Para estar pero sin estar. Los que sois huevos. Vete a Google+.
- Si eres mi madre. Twitter, pls.
- Y así hasta 100. Me da hasta pereza, creo que es obvio. Si tienes dudas, no uses Twitter.
Lo bueno es que la gente lo suele usar borracha, cabreada o con rencor. O las tres a la vez. Y claro, eso se queda en la red para siempre. Y las risas que nos echamos son muchas: no hay piedad para los malvados.
2. Facebook: Molaba bastante. Hace tres años. Luego llegaron los padres [y los abuelos incluso…] y se nos fue de la manos. Que si un estado por aquí, una foto por allá, incluso un álbum, vídeos, links… lo tenía todo para triunfar, hasta encuestas, que no sirven para nada, pero ahí estaban. Era el Bojan de las redes. Y como a Bojan, acabó gustando más a las madres. Y ahora a veces lo vemos con nostalgia. No te lo perdonaré jamás, Manuela Carmena.
3. Instagram: Se usa, única y exclusivamente para dar envidia. De lo que sea, cualquier foto vale. Viajes, ropa, comida, tu novio, tu otro novio, el de ayer o el de hoy. Todo. En un principio también valía para desayunos y gatitos, pero con Pinterest creciendo, Instagram se ha quedado con el #mercado de la #envidia #fotográfica #absoluta #like #summer. Como más envidia generes, más sube tu posicionamiento SEO [Subida de la Envidia Obtenida].
4. LinkedIn: Es el Tinder de los trabajos. Ojo, yo no sé que es Tinder, eh. Me lo han contado, pero que LinkedIn funciona igual. Mucho mamoneo profesional, pero al final nadie consigue nada. De hecho vale más tu máster en esa universidad privada [la mía, por ejemplo] en Tinder que en LinkedIn. Super posturetis, no das like ni me gustas, recomiendas publicaciones. Eres todo un ejecutivo tío.
5. Google +: Este caso es el más sorprendente de todos, ya que pese a formar parte del gigante que es Google, la red social en general y como resumen no sirve para una puta mierda. Pero ahí sigue, dándolo todo. La van a remodelar, como la Sagrada Familia: objetivo 2026.
6. YouTube: Vídeos. Ahora que en Instagram se pueden colgar de hasta 15 segundos y que Vine se ha quedado con todas las hostias y los gatos, el listón está muy alto. La gente se ha de trabajar los vídeos, colgar cosas curradas y total, para luego tener anuncios antes, durante y después del vídeo. Y sin los gatos pierde mucho. Menos mal que algún intelectual inventó las compilations. ¿Os suena la palabra, eh? Os recomiendo estos.
7. Snapchat: ¿En serio tengo que explicar para que sirve una aplicación que te permite mandar fotos que en 10 segundos dejan de existir para siempre? Luego está la tonteria de la historia y las capturas de pantalla, pero que la red social fue inventada por algún motivo. Y todos lo sabemos.
Hay más. Yo también uso Vine y Flickr, además de las 7 [sí, todas] mencionadas previamente. En Vine solo espero deportes y hostias y a Flickr, pese a tener cuenta, no he entrado en mi vida sereno. Pero la madre de todas las redes sociales, la que nos tiene enganchados, corrompidos, viciados y abstraídos es What’s App. Su daño es irreparable. Solo se le perdona por la opción de mutear un año entero los grupos.
Y luego hay otras, como Pinterest, Badoo que no he usado jamás y hablar sobre ellas sería hipotetizar sobre lo buenas que son, o aquellas de origen extranjero como Weibo [China] o Odnoklassniki [rusa] que me la traen bastante al pairo.
Hasta aquí la primera guía oficial de uso apropiado de redes sociales en España. A la espera del aprobado del Ministerio de Redes Sociales, Cultura y Hipsters, me despido con la esperanza de robaros un RT, un share o vuestro número de telefono.